Es ist HALBZEIT!!!
Die Hälfte meines Aufenthalts hier in Kochi, Kerala, Indien ist vorbei! Ob ich das für viel oder wenig halte ändert sich täglich ;)
Auf alle Fälle hat dieser besondre Tag auch nen besondren Blogeintrag verdient und daher kommt nun ein Resumé der besondren Art :D
111 Dinge an denen du merkst, dass du zu lange in Kerala (mein Bundestaat) warst:
Auf alle Fälle hat dieser besondre Tag auch nen besondren Blogeintrag verdient und daher kommt nun ein Resumé der besondren Art :D
111 Dinge an denen du merkst, dass du zu lange in Kerala (mein Bundestaat) warst:
1. Du
schlägst beim Waschen die Wäsche auf den Boden, statt sie durchzuwalken oder
auszuwringen
2. Du wackelst mit dem Kopf um zuzustimmen
2. Du wackelst mit dem Kopf um zuzustimmen
3. Du wackelst mit dem Kopf um dich zu bedanken
4. Du wackelst mit dem Kopf um jemanden zu begrüßen
5. Du wackelst grundsätzlich mit dem Kopf
6. Du trinkst Kaffee oder Tee nur nur hochverdünnt
mit Milch und Zucker
7. Du findest Schnauzer irgendwie sexy
8. Du
schmierst Kokosöl in deine Haare
9. Du
schmierst Kokosöl auf deinen Wunden
10. Du
hältst Kokosöl generell für ein Allheilmittel
11. Du
(weibl.) nimmst, wenn du rausgehst, keine Tasche mit sondern verstaust Geld und
Handy in deiner Saribluse bzw. du (männl.) trägst dein gesamtes Habe (Geld,
Handy, Stift, Papier, Ausweis, Schweißtuch) in der Brusttasche deines Hemdes
mit dir herum
12. Du
verabschiedest dich am Telefon nicht, sondern legst einfach auf, nachdem alles
wichtige geklärt ist
13. wenn du
eine PowerPoint-Präsentation gestalten musst, benutzt du mindestens 5
verschiedene Schriftarten, -größen und -farben (– pro Folie!)
14. Du
findest Kühe auf der Straße normaler als Fußgänger
15. Du
(weibl.) fühlst dich nackt ohne Schal oder Handtuch über dem Dekolleté
16. Du weißt
nicht, was Klopapier ist
17. Du
unterbrichst ein Gespräch kommentarlos mitten im Satz um einen Anruf
entgegenzunehmen
18. Du findest arrangierte besser als Liebes-Heirat
und lässt dich mit 16 von deinen Eltern verheiraten
19. Du lässt
die Haustür sperrangelweit offen stehen, während du drinnen auf dem Sofa
fernsiehst
20. Du
nimmst nicht mal für Familienfotos dein Handy vom Ohr
21. Du
findest es vollkommen normal, in der Öffentlichkeit Schleim aus der Lunge zu
rotzen
22. Du magst
haarige Beine an Frauen
23. Du rollst selbst beim Englischsprechen das R
24. Du
trinkst, ohne dabei die Flasche/den Krug/den Becher mit dem Mund zu berühren
25. Du findest es normal das die Filmhelden
mindestens doppelt so alt, 5 Mal so schwer und 1000 Mal hässlicher sind als
ihre jungen, bildhübschen Film-Partnerinnen
26. Für dich ist es nichts besonderes, dass fast
jeder Chief Minister von Kerala früher Schauspieler oder Regisseur war
27. Statt Knöpfe wieder anzunähen oder Risse zu
flicken, reparierst du alles mit Sicherheitsnadeln
28. Du (weibl.) benutzt deinen Schal bzw. dein
Sari-Endstück um alles daran abzuputzen, was dich stört: Dreck, Rotz, Essen
etc.
29. Du
verlässt das Haus nicht, ohne dich gründlich mit weißem Puder eingerieben zu
haben
30. Affenschaukeln und Hüftlange Zöpfe findest du
topmodern.
31. Du gibst Entfernungen nicht in Kilometern
sondern in Stunden an.
32. Du findest es kein Problem zu acht in einer
kleinen – eigentlich für 3 ausgelegten – Rikscha zu fahren.
33. Bei der Sariauswahl hältst du orange-neongrün
oder popelgrün-pink für sehr harmonische und schöne Farbkombinationen
34. Du findest es erst zu viert auf dem Motorrad
richtig gemütlich.
35. Du findest alles super, was schrillbunt ist,
glitzert und blinkt.
36. Du putzt dir ausschließlich morgens vor dem
Frühstück die Zähne.
37. Du kennst drei Strophen von Happy Birthday.
38. Das Geburtstagskind kennt ein Antwortlied auf
Happy Birthday
39. Wenn du (männl.) mit deinem Kumpel unterwegs
bist, hakt ihr die kleinen Finger ein.
40. Du hast 2cm dicke Hornhaut an den Füßen und
tiefe Risse drin.
41. Du isst morgens warm und herzhaft, mit ganz
vielen Zwiebeln und Bohnen
42. Du isst zu jeder Mahlzeit rohe und gekochte
Zwiebeln
43. Reichen Haare nicht bis zur Taille, bezeichnest
du sie als kurz.
44. Du beißt von Pappadam (knuspriger dünner
Fladen) nicht ab, sondern zermatschst es mit Banane und pappsüßem Reispudding.
45. Deine Telefongespräche laufen etwa nach dem
folgenden Muster ab: „Hallo Onkel, hast du schon gegessen? Was hast du
gegessen? Bei mir gab es Reis mit Curry. Ist Mama da? Hallo Mama, hast du schon
gegessen? Was gab es denn? Bei mir gab es Reis mit Curry. Wie geht’s denn dem
kleinen Bruder? Hallo kleiner Bruder, hast du schon gegessen? Was hast du
gegessen? Ich hatte Reis mit Curry.“ usw.
46. Du bekommst Kleidungsstücke nach einem Bad im
Dreck trotz Handwäsche mit kaltem Wasser wieder strahlend weiß.
47. Zahlen über 100 000 gibst du in Vielfachen von
lakh (100 000) oder crore (10 Mio.) an.
48. Du lackierst dir nur die Nägel der linken Hand.
49. Du sprichst andere Leute nicht mit Namen
sondern mit Beruf an (Social Worker, Warden, Teacher)
50. Du findest Kricket spannend.
51. Du testest Fieber nicht an der Stirn sondern am
Hals.
52. Du benutzt kein Duschgel und Shampoo, sondern
ein Stück Seife.
53. Du weißt nicht, was Tampons sind.
54. Du weißt nicht, was ein Nach- oder Familienname
ist.
55. Wenn du fotografiert wirst, schaust du so ernst
wie möglich.
56. Du (männl.) lässt dir den Daumennagel der
linken Hand 3cm lang wachsen.
57. Love sprichst du „lau“, fruit „pruut“ und
„food“ „fod“ aus.
58. Du (männl.) läufst mit der Hand im Schritt
durch die Stadt.
59. Du (männl.) trägst einen (durchsichtigen)
Wickelrock, gern auch auf Minirocklänge hochgeschlagen.
60. Du (weibl.) trägst das Familienvermögen an
Hals, Nase und Ohren.
61. Du (weibl.) zeigst mit deinem Nasenpiercing an,
aus welchem Teil Indiens du stammst
62. Du gehst mit deinen Kühen spazieren aber nicht
mit dem Hund
63. Du gehst nur zum Essen auf Hochzeiten (von
Leuten, die du nicht kennst).
64. Du kannst nicht leiser als 120db singen
65.
Du (christl.) beginnst deine Briefe mit „in the precious name of our Lord and
Saviour Jesus Christ“ und beendest sie mit „Yours in the Lord’s vineyard“
66. Du (Hindu) trägst Leuchtbalken aus weißem Puder
auf der Stirn spazieren (Alternativmodelle sind: Ampeln mit Weiß- Rot-Gelb oder
rote Längsstriche, die vermuten lassen, dass jemand versucht hat dein Gesicht
zu halbieren)
67. Hast du Geburtstag, verteilst du großzügig
Karamellbonbons
68. Du (weibl.) pinkelst im Stehen ohne den Sari
großartig anzuheben
69. Du (Ehepaar) trittst in der Öffentlichkeit
nicht als Ehepaar auf
70. Du (weibl.) verwöhnst deine Söhne und fütterst
sie bis zur Pubertät
71. (Dorfbewohner) Bekommt deine Tochter das erste
Mal ihre Tage stellst du (männl.) Lautsprecher auf und beschallst das
Dorf 24h lang mit Musik
72. Bei der anschließenden Riesenparty bietest du
deine Tochter deinem Schwager zur Hochzeit an im Tausch gegen die Ziege, die er
zur Party beisteuert
73. Verreist du mit dem Bus nimmst du außer einer
Montur Wechselklamotten nur eine Waschseife mit in einer Einkaufstüte- ergibt
Platz für weitere 50 Menschen
74. Verreist du mit dem Bus hast du auf deinem
Schoss entweder ein fremdes Baby, Oma oder Gepäckstück zu hüten
75. Verreist du mit dem Zug verstaust du dein
Gepäck in Pappkartons statt in Koffern und verschnürst sie
76. Verreist ihr (Familie), besteht die
Hälfte des Gepäcks aus Proviant, das die Frau des Hauses zuvor mühevoll
zubereitet hat und in Bananenblättern eingewickelt ist
77. Du erwähnst, wenn du mal kurz aufs stille
Örtchen musst, nicht die bloße Tatsache, sondern auch gleich welche Art von
Geschäft du erledigen möchtest
78. Wahlweise zeigst du einfach den kleinen Finger
der linken Hand oder sagst Nr. 1 und alle wissen, du gehst pinkeln
79. Musst du groß, zeigst du Kleinen- und
Ringfinger der linken Hand oder sagst Nr. 2
80. Du (Regierung) erlaubst nur in großen Städten Diskotheken,
die aber bitte abends um 11 wieder schließen sollen
81. Du (männl.) erzielst die höchstmögliche
Mitgift deiner Schwiegerfamilie, bevor du dich nach Dubai absetzt, wo du dir
eine Zweitfrau anschaffst und deine Zeit mit Spielen und Trinken verbringst und
daher leider vergisst, deiner Erstfamilie Geld zu schicken, die zur gleichen
Zeit von deinen Gläubigern unter Druck gesetzt wird, das Geld zurückzuzahlen,
mit dem du Indien verlassen konntest
82. Du (Verkäufer) sagst deinen Kunden, dass du die
erfragte Ware verkaufst, obwohl du sie gar nicht verkaufst, nur damit der Kunde
ins Geschäft kommt
83. Du (männl.) schaust dir mit Freunden Pornos an,
aber setzt alles daran, die Frauen in deinem Herrschaftsbereich zu prüden Wesen
zu erziehen
84. Deinem Neugeborenen bindest du einen schwarzen
Strick oder eine Silberkette um den Bauch, welche die Verdauung regulieren soll
85. An einer zentralen Stelle deines Hauses stehen
auf Holzsockeln Bilder von Jesus/den Hausgöttern neben Bildern von Ahnen oder
alternativ „Freedom fighters“ (Menschen, die für die indische Unabhängigkeit
gekämpft haben)
86. Du unterhältst dich mit deinen unmittelbaren
Nachbarn schreiend, als ob gerade ein Güterzug an euch vorbeidonnern würde
87. du (Verkehrsteilnehmer) hupst oder klingelst
durchgehend während du im Stau stehst, obwohl absehbar ist, dass der Stau
dadurch nicht verschwindet
88. Du (Verkehrsteilnehmer) hupst oder klingelst
beim überholen
89. Du (Verkehrsteilnehmer) hupst oder klingelst
grundsätzlich
90. Dein Auto hat eine Rückwärtsgangmelodie, so
dass Kühe hinter dir gewarnt werden
91. Du (weibl.) achtest nur auf deine Figur solange
du nicht verheiratet bist, ab der Hochzeit ist Hopfen und Malz verloren
92. Du ziehst deinen kleine Mädchen die schönsten
Kleider an, schminkst sie und behängst die mit Schmuck, malst ihnen aber
gleichzeitig einen schwarzen Punkt ins Gesicht, damit sie hässlich sind und
nicht geklaut werden
93. Du schimpfst über den vielen Müll auf den
Straßen während du deine Plastikverpackung vor deine Füße wirfst
94. Du installiert Anschnallgurte in jedem Auto,
vergisst aber die Anschnallklickdinger am Sitz
95. Du redest seit Tagen von der großen Feier die
du planst, fängst aber erst eine Stunde vorher an sie zu organisieren
96. Du stellt die Aussage „Der Brotkasten ist der
einzige Ort, an den die Ratte nicht hinkommen“ nicht in Frage
97. Du denkst das Getränk „Horlicks“ macht die
stärker, schlauer und größer nur weil draufsteht es macht die stärker, schlauer
und größer
98. Du sprichst jeden auf der Straße mit „my
friend“ an
99. Du (Ramschverkäufer) verzehnfachst deine Preise
erst, um sie dann um das zehnfache runterhandeln zu lassen
100. Du kaust oder isst Knochen, weil du davon
überzeugt bist, dass der Saft deine Zähne stärker macht
101. Du glaubst dass Pfeffer dein Wasser gesünder
macht
102. Du glaubst dass Kajal für die Augen kleiner Kinder gesund ist
102. Du glaubst dass Kajal für die Augen kleiner Kinder gesund ist
103. Wenn sich jemand den Kopf anhaut, klopfst du
ihm fest auf diese Stelle, um den Schmerz besser zu machen
104. Du frägst jeden Touristen den du triffst als
erstes, wie er Kerala findet
105. Deine zweite Frage ist, wie seine Eltern
heißen
106. Du findest Frauen, mit Röcken oder Hosen die
über dem Knie enden skandalös
107. Du (indische Familie) setzt dich im Zug oder
am Strand trotz viel Platz höchstens einen Meter neben zwei hellhäutige Mädchen,
damit sie sich nicht so einsam fühlen
108. Du (Ramschverkäufer) kannst „schauen kostet
nix“ in mindestens 10 Sprachen, um Touristen anzulocken
109. Du (Rikshafahrer) hast Karten von Leuten aus aller Welt in deiner Riksha, um den Touristen zu zeigen, wie viele Freunde du überall hast und wie vertrauenswürdig du somit bist
110. Du warnst andere davor, bei 30 Grad mit nassen Haaren herumzulaufen, weil gerade Winter ist und man sonst Fieber bekommt
111. Du findest es selbstverständlich, dass ab 20.00 Uhr „man-o`clock“ ist und somit keine Frauen mehr auf den Straßen unterwegs sind
109. Du (Rikshafahrer) hast Karten von Leuten aus aller Welt in deiner Riksha, um den Touristen zu zeigen, wie viele Freunde du überall hast und wie vertrauenswürdig du somit bist
110. Du warnst andere davor, bei 30 Grad mit nassen Haaren herumzulaufen, weil gerade Winter ist und man sonst Fieber bekommt
111. Du findest es selbstverständlich, dass ab 20.00 Uhr „man-o`clock“ ist und somit keine Frauen mehr auf den Straßen unterwegs sind
